Хах.

Я не умер. не дождетесь (с). Я живой и принял новую религию и философию ага. Всё хорошо на зло всяким рекордам. И всё БУДЕТ хорошо не смотря на груз воспоминаний. Вообщем Всем Весны за мой Счёт...

@темы: Радость, Воспоминания

---

./...

Странно как то приехать в квартиру в которой не был года 2-3...Тяжелое и забавное чувство. Словно встретил старого друга, так рад его видеть...а сказать нечего. Как-то странно, дико и какая-то щемяще-приятная грусть. Словно среди рухляди нашел старое письмо, или забытый альбом с фотографиями, или..а не важно. Я понял что с недавних пор прошлое меня не заботит и не тяготит. Скорее...это как прийти в музе Имени Себя. Словно сесть и попытаться понять что было и как ты сам изменился. И вроде бы всё и вся на своих местах. Вроде бы ты, это ты. Но забавно вспомнить кем ты был недавно, давно или совсем совсем давно. Я не сентиментальный но ..как же порой интересно, удивительно и волнительно побывать там где тебе всё знакомо спустя н-ое количество времени.

@темы: Заметки дня, Воспоминания

---

Мысли о нехорошем...

У одиночества есть две стороны - одиноко и совсем одиноко. Одиноко это когда просто дома никого нет. Друзья разъехались. Но есть аська, скайп, и раз за разом можно поговорить. Обычно у такого типа одиночества есть шанс...иллюзорный, 50 на 50, может немного больше, немного меньше. Шанс найти кого-то из сети. Вот в жизни всегда есть чудо - надо просто искать. Одни находят его в сети, другие в соседнем дворе куда никуда не заглядывали. Кто-то вызванивает свой шанс по телефону, других сводит сайт знакомств или социальные сети...И это не совсем одиночество. Знать что ты вообщем-то не один а где-то на планете есть кто-то ещё, кому ты важен не взирая ни на расстояния ни на часовые пояса. Это хорошо . Потому что у такого грустного одиночества всегда (ну или почти всегда) заканчивается хорошо. Словно долгая грустная сказка...

А есть совсем одинокое одиночество...когда вообщем-то ...шанс очень мал и идти некуда. Но у тебя есть друзья. Только ты им не можешь ничёго рассказать так как их слова "ох как я тебя понимаю" кажутся лживыми и не хочется их огорчать. Иногда в таком одиночестве находится кто-то по сети...Но со временем вы расходитесь даже не встретившись. Иногда "сетевые" одиночества продолжаются очень очень очень долго...но в конце лишь всё то же расставание и одиночества..

@темы: Заметки дня, Жизнь, Смерть, Депрессия

---

Мысли вслух.

Интересно иногда искать в сети тех с кем давно расстался. Благо новейшие технологии позволяют заглянуть в "заштанный мир" тех кому на тебя уже пофиг. Вконтактики, однокласники, даже простые профили в асечках и жжшчках иногда интересно читать. Как забавно иногда узнавать что твою бывшую бросил её парень, что у друга который когда то настрогал тебе траблов за шиворот - проблемы на работе. Странно вот это осознавать что черствеешь. А ещё кажится что жизнь налаживается. И да в который раз пообещаешь на страничке дневника не негативить, а всё равно нарушишь обещание. Вообщем я не буду негативить. Да и зачем? Начинаю исповедовать философию самураев и прочих высокдуховных личностей которым было начхать на жизнь врага.
Забавно это - находить давно забытые имена в разных соцсетях. Чувствуешь себя разведчиком на чужой территории и порой нет нет да мелькнет шальная мысль "Господа! а не написать ли этой мымре да начать всё с ней с начало? Её ж ебарь бросил! знач у меня есть шанс!" но нет. Как-то здравый смысл побеждает и ты спокойно смотришь фотки где "бывшая любовь" сначала с каким-то говнарём в обнимку а потом сама в "драматично-грустной" позе. Некоторые люди получив в свои лапки соц.сети пробуждают в себе некислого актёра. И снова мысль "а не написать ли ей?". Но знаете что было бы забавно? если бы существовал некий счётчик просмотров для вконтакта, фейсбука и прочей дряни, с указанием КТО конкретно посмотрел. Наверное бывшие бы удивились завидев меня в списках посетителей а может быть наоборот им бы было это то двух мест сразу.
Аааа в любом случае. Хорошо иметь здравый цинизм, холодное сердце, железобетонную душу и мозг который ещё на месте. Прозит господа....всем хороших выходных. Что-то сменилось а значит будет всё по другому..

@темы: Жизнь, Воспоминания, Смерть

---

Even if you feel bad - keep rushing...

Вот бывает нет нет да навалится негатива. И так стараюсь держать удар. Но порой нужно держать. Но что бы было легче держать нужно иногда сливать его сюда. Вот. Извиняюсь за это всё крайне негативное говно, но так надо. В конечном счёте у нас демократия. Кто хочет тот и пишет - кто не хочет, тот не читает. Верно?

Я вот теперь понимаю как это быть в целом мире одному. Не то что бы я там остался один одинешенек. Но порой приходит понимание что вот по сути в реальном мире я один. Так бывает. Человек растёт и растут его проблемы. Вспоминаю сейчас остолопов одноклассников об чьи морды чесал кулаки и кажутся те обиды и драки смешными и глупыми. Гораздо хуже "взрослые" обиды. Ходишь на работу и за день рабочий столько дерьма наслушаешься что хочется взять и выпустить всем кишки. Но собираешь волю в кулак и идёшь на работу, потом домой. А дома что? дома ты никому не нужен и потихоньку приходит осознание что все друзья и подруги - это контакт-лист аськи , Скайпа, Вконтакта. И то ты пишешь им редко редко. И в самом деле нет друга с которым можно "раздавить" бутылку, и чисто физически пореветь в плечо, (да, да даже мужики ревут друг другу в плечо, но девушки об этом не знают), нету подруги с которой можно было бы просто пофлиртовать или потусить. И вот казалось бы - может это я такой нехороший? Давно бы нашёл друзей в реальном мире, нашёл бы подруг и всё было бы окей..да вот философия мира - намеренно пытаешься найти - не выходит, а случайные друзья по крепкости не верны. Да и ещё я мизантроп оказывается и эскапист. И вот парадокс - хочется бежать от людей, и в то же время до омерзения одиноко. И снова включаешь аську, Скайп, Вконтакт. Создаешь видимость того что окружен друзьями а на душе тоскливо тоскливо. И сидишь порой думаешь "а накой оно всё?".
А ещё понимаешь что бОльшая часть людей которых ты считал друзьями и которых хоть единожды встречал вне сети - просто неблагодарные сволочи. А ещё понимаешь что родителям ты был в целом на-*beeep* не нужен но почему-то родился...

Прав был покойный отец когда ругал меня и говорил что я дегенерат и волк-одиночка
Вы уж извините что читаете это, хотелось высказаться. Вот высказался.

@темы: то-что-я-потерял, Заметки дня, Жизнь, Воспоминания, Смерть, Депрессия

---

It's a sad day to be a giant man...

вроде бы обычный день. Вроде бы всё окей. Только жалко что друзья собрались вместе а я как бы не при делах. У меня плохая черта - не навязыватся. И может я туповат, может ничёго не умею особо. В любом случае нисколечки им не завидую - всё таки кто я такой что бы напрашиватся? Дело, наверняка во мне. Что-то не так. Быть может характер, внешность играют свою роль. Наверное это я плохой друг а не они. Я думаю что если человек хороший то о нём все помнят, а если не очень то стараются избегать. Вот такой фокус - наверное я не очень хорошее существо. Но ведь не всем должны быть красавцами и добродушными. Кто-то нет нет да останется "плохим". Никто не виноват в том что я плохой кроме меня. Просто что бы не слыть совсем уж дерьмом надо просто радоватся за друзей. У них ведь всё хорошо а у меня всё тоже наладится обязательно. Просто вот такое дело. Наверное и вправду лучше сидеть одному и не вынекиватся....
Не всем дано быть хорошими...Я вот пытаюсь...но наверное плоховато пытаюсь. НО всё таки пытаюсь.

@темы: Воспоминания, Депрессия

---

///

Вот иногда сидишь и думаешь - почему я не мудрец? Как реагировать на то что бывшая подруга с которой год не общался, Вдруг приходит и говорит что скучала. И флиртует...вот как это понимать? У неё парень..а она флиртует...со мной...вопрос - какого фига?

@темы: то-что-я-потерял, Заметки дня, Злость

---

Две вещи.

Понял что ненавижу две вещи в обществе - глупость и предательство. И если глупость можно терпеть и даже бороться с ней то что делать с предательством?
Вот и вчера так красиво фигурально воткнул нож в спину тот от кого не ожидал...мдаа...старею.

@темы: то-что-я-потерял, Воспоминания, Депрессия

---

Книги.

А я как ни странно скоро издам свою книгу. Но почему-то даже гордость не берёт, и не хочется хвастаться. Впрочем я уже вяло хвастаюсь.

@темы: Юмор, Творчество

---

мысли.

Земля к земле
Прах к праху
я делаю шаг - и нет больше страха
Так засыхаю цветы, так засыпают мухи
Так уходят от нас старики и старухи

Земля к земле
Прах к праху
Каждый сам выбирает - эшафот или плаха
Каждый сам выбирает когда поставить точку
Когда сил больше нет, когда всё в клочья.

Теперь я точно знаю зачем цветут цветы
Теперь я понимаю всю опасность высоты
Я чувствую дыханье огромной пустоты
Теперь я понимаю всю опасность высоты

Земля к земле
Прах к праху
Была недолгой дорога
от удачи до краха
Так опадают листья и выпадает снег
так приходят мысли и теряется след

Земля к земле
Прах к праху
Судьбы бывших друзей для меня стали знаком
Знаком близкой беды, парализованной воли
первым знаком того что случится вскоре

Но
Теперь я точно знаю зачем цветут цветы
Теперь я понимаю всю опасность высоты
Я чувствую дыханье огромной пустоты
Теперь я понимаю всю опасность высоты

(с) Чёрный Обелиск "Земля к земле"




Всё хорошо на самом деле. Всё превосходно. Просто воспоминания теперь не приченяют боль.

@темы: то-что-я-потерял, Заметки дня, Доброта, Радость, Жизнь, Воспоминания, Смерть

---

Что-то надо написать..а мыли забиты дерьмом...извиняюсь..негативом....думаю думаю..что то напишу...что нибудь толковое..посже

@темы: Депрессия

---

Счастье любимого человека измеряется собственными страданиями. Лучше пусть кто-то будет счастлив с другим чем несчастен с тобой...Простая аксиома для тех кто хоть раз влюблялся или влюбится...

@темы: Воспоминания, Депрессия

---

а казалось что всё налаживается. А казалось - вот оно счастье то. Ан нет. А всё в том что я тормоз...и это плохо.

@темы: то-что-я-потерял, Депрессия

---

Песня в тему.

Земля к земле, прах к праху.
Я сделаю шаг, и нет больше страха.
Так засыхают цветы и засыпают мухи,
Так уходят от нас старики и старухи.

Земля к земле, прах к праху.
Каждый сам выбирает: эшафот или плаха.
Каждый сам выбирает, когда поставить точку,
Когда сил больше нет, когда всё в клочья...

Теперь я точно знаю,
Зачем цветут цветы.
Теперь я понимаю
Всю опасность высоты.

Я чувствую дыханье
Огромной пустоты.
Теперь я понимаю
Всю опасность высоты...

Земля к земле, прах к праху
Была недолгой дорога от удачи до краха.
Так опадают листья, и выпадает снег,
Так приходят мысли и теряется след.

Земля к земле, прах к праху
Судьбы бывших друзей для меня стали знаком
Знаком близкой беды, парализованной воли,
Верным знаком того, что случится вскоре...

@темы: то-что-я-потерял, Жизнь, Смерть, Депрессия

---

На ночь глядя.

Есть место на земле куда падают наши неосуществленные мечты что бы однажды вернутся к нам в другом обличии. Ничто не уходит и не умирает без следа. Смерть всегда условна. Если бы она была конечным итогом то в целом бы человечеству незачем было бы существовать.

@темы: то-что-я-потерял, Жизнь, Смерть

---

The end...

Просто что бы знать
18 Июня, 2011 года...Всему конец...
Ещё одно подтверждение моей глупости, и того что я - сука, блядь и хуйло поганое. Вот так вот. Просто пройдет время что бы смирится с этим. Как жаль что нельзя отмотать время назад и что-то исправить. Знайте же - я трус, трусливая сука, которая поджала хвост убегая от ответственности. И до конца своих дней эта дата , как дата смерти отца, будет на моих плечах крестом...

Я сменил свои данные..если кто-то пожелает снова найти меня в скайпе или аське..милости прошу...умейл и мои данные к вашим услугам...
Просто...пиздец...

@темы: то-что-я-потерял, Смерть, Депрессия, пиздец...

---

Mind...

Когда человеку недостаточно Веры он начинает придумывать себе новых богов. Или искажает то что уже веками писано до него. Причины разные. Иногда это власть над умами (многие бросятся очертя голову в объятья новой веры которая даст им облегчение), иногда это деньги (..и тут же пожертвуют всё что заработали потом и кровью ради "спасения").
А мне кажется, атеисты могут не читать следующий пост, что вопрос прощения грехов это личное дело каждого. Я не говорю что пойти и поставить свечку или там исповедаться - не облегчит души. Другое дело я думаю что порой то что мы считаем грехом таковым не является. А вообще не мне судить. Я знаю что буду гореть в аду. Но совершенно этого не боюсь. Кто знает вообще как я туда попаду? Суицид? Катастрофа? А может шальная пуля? Но в любом случае мне есть что сказать "там".

Такая вот страшная некрасивая вещь произошла со мной - прединсультное состояние. Странно как-то и дико в таком возрасте получать такой диагноз. Но мне уже стало всё равно что со мной будет. Как говорится - "по мне хоть ствол...".
Нет не надоело сражаться и идти вперёд. Просто устал...

@темы: Заметки дня, Жизнь, Смерть

---

/////Очередное нытье\\\\\\

В какие-то моменты приходит мысль "а что было бы, если бы меня не было?" или "Зачем я вообще живу?"

Ответы на эти вопросы разные..Но всё равно теоретические и с приставкой "возможно"...Иногда хочется стереть это "возможно" и просто исчезнуть...

Постоянно винить себя в том что ты такой а не другой, постоянно думать "если бы я сделал так, всё бы было бы иначе"...Порой хочется всё перечеркнуть.
Один мой друг хранил для "перечеркивания" пулю. Но женился и пулю выкинул. Другой "перечеркнулся" когда врезался на мотоцикле в грузовик. Земля ему пухом...
А у меня способов для перечеркивания больше.

Я уже просто не знаю что делать...Ссоры, ссоры, и ссоры. В такие моменты хочется внезапно упасть замертво и не думать что возможно мать хватит удар, возможно кому-то станет паршиво. В такие моменты думается "станет лучше всем".

@темы: Жизнь, Смерть, Депрессия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

всё никак как у людей...

Когда умер отец в нашей семье словно что-то поменялось. Да это горе, это плохо. Но ещё одно - это раздор. Я постоянно ссорюсь с матерью, которая словно с цепи сорвавшаяся собака кидается на меня по любому поводу.
Последняя ссора была вчера и она самая тяжкая из всех. Если бы я мог повернуть время вспядь. Но увы...А ведь началось всё из-за мелочи. Я стал готовить еду к приезду матери...её покоробило то что я готовил не заранее а при ней...как итог...
Как-то по детски обидно...Суп был назван помоями, сосиски по вкусу как дохлятина. А потом было перемывание костей. Но это личное...Просто как-то...я честно пытался по-человечески относится. Но как можно относится если обращение "козёл", "гнида", "скотина", и ещё всяческие "околохуйственные" слова стали привычным обращением ко мне? Я не знаю..может это я дерьмо? Самое противное что мать имеет свойство поднимать муть во время скандалов из самых давнешних глубин...Она вспоминает всё..чуть ли ни от колыбели до сего дня. Прав был кто-то кто сказал что обиды легче запомнить чём доброе. Иногда мне кажется что ничего хорошего не было в жизни. А сплошная череда конфликтов и разборок с ссорами.
Может это я виноват что родился? Иногда я задумываюсь - а что если бы не было меня? Может даже отец был бы жив. Я знаю - я несу только плохое в семье. Так получилось что в семье не без урода и роль урода выпала на меня...ну всячески бывает. Может так и должно быть...не знаю...Я пишу это здесь потому что рвёт душу высказаться. А сеть это такая вещь где может и не выслушают но можно высказаться и удалить комментарии в стиле "лол!гыгы"...Хотя бы тут можно затереть насмешки. Я пытался говорить с матерью но...всё без толку. Всё что я слышал это подколы и поливание дерьмом...
Я и вправду зря родился. Иногда я подумываю тихо уйти не хлопая дверью....Зачем? Всё равно я всё делаю неправильно...

@темы: Воспоминания, Смерть, Семья, Депрессия