Если честно я хочу умереть. И мысли о смерти не покидают меня последние лет 5-8. Они приходят в какие-то очень тяжелые моменты, потом уходят и остаются туманом. Не то что бы полностью незаметные но такие...маячящие на заднем фоне. Некоторые люди думая о смерти, потом отойдя от всех проблем, считают "вот глупость я тогда думал(-а) просто херовое настроение было", и вправду большинство просто подумав о смерти в тяжелой ситуации как-то забывают об этих мыслях и развеиваются.

Другое дело когда эта мысль словно у самурая - каждый день как на заднем фоне. Я и вправду хочу умереть. Нет не тупой суицид что бы потом говорили что "вот дурак, не смог прожить", нет. Это глупо. Суицид это очень глупо. Я склоняюсь что хочу умереть просто внезапно. Вот был я...и нет меня. Я не боюсь умирать, я боюсь жить. Потому что жизнь пустая хуже смерти. Попытки наполнять её смыслом почему-то проваливаются хотя я честно и усердно пытаюсь это сделать. Карьера, Любовь, Дружба, увлечения, мелочи жизни но они не застаиваются в моей жизни надолго или вызывают осуждение близких людей.

Я не боюсь смерти, я боюсь своей жизни.
У меня были друзья...но смешно сказать - я нуждался в них больше чем они во мне. В итоге оказалось что у меня нет друзей.
Смешно, но мне тупо не к кому прийти и сказать "вот так и так...чувак\подруга, мне херово, вот такая штука у меня в мыслях" и услышать что-то ободряющее.
Это не метания суицидника. Я не собираюсь резать вены или вешаться...это глупо. Я просто думаю о том что...хорошо бы просто исчезнуть. Что бы хлоп! И нет меня. Нет ни похорон, ни рыданий. Словно пропал человек из базы данных, из жизни, из воспоминаний. Я не знаю станет ли легче окружающим жить но наверное что-то бы да изменилось.
Наверное, если быть максимально точным, я устал жить. Наверное так себя ощущают глубоко старые существа. Когда кажется что всё уже позади...а впереди ничего нет..ни сил, ни стремлений, мудрость твоя никому не нужна а твои друзья исчезли сто лет назад.
Я не знаю...это не депрессия..Это просто практическая мысль.
Я не понимаю социума...и тем самым ощущаю себя ещё более лишним. Я не понимаю парадоксов отношения., я ничего не понимаю.